Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

Nous voici arrivés au 25 mars, le temps passe vite, j'espère que le printemps fleure bon en métropole, Belgique, Suisse etc.... A la Réunion c'est toujours l’été austral (de novembre à avril), mais la chaleur est plus supportable. 

J'espère que mon article vous trouvera en forme et je vous le souhaite de tout cœur.

Ce jour ce sera avec des blagues, car le rire fait un bien fou et on en a tellement besoin en ce moment, alors rions !!!

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main “Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche”, lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie : “Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?”
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : “Les restes d’hier soir chéri…”

Humour Allemand

Pour vacciner un français, il suffit de lui dire qu’il n’y a pas droit !

Humour Français

On est tellement en retard avec ce virus que si ça se trouve on n’aura pas de variant français avant 2023 !

Vous connaissez la blague du vaccin ? …
On vient de me la piquer …

Comment faire un test Covid à la maison :

– Verse-toi un grand verre de vin et sens-le.
– Si tu arrives à le sentir, goûtes-le !
– Si tu arrives à le sentir et le goûter, tu n’as pas la covid !
Hier soir, j’ai fait le test 19 fois et c’était toujours négatif…

Ce soir, je refais le test car ce matin, je me suis réveillé avec un mal de tête et je ne me sentais pas bien !

Dans un immeuble, deux voisins de palier discutent :
– La petite du sixième ! Je n’ai jamais vu une pareille dévergondée. Figurez-vous que tous les matins, elle descend chercher son courrier en chemise de nuit !
– Ah ! Là là ! Quelle honte ! Heu… Vous pourriez me dire à quelle heure ?

Un gars, une fille :
– Tu as rêvé de moi ?
– Non ça va, j’ai bien dormi…

Pour ne pas oublier nos blondes quand même :

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.
– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
– SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle n’est pas plus bête qu’une autre !!!

La fille blonde, la vache et le clou

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.

Un matin, Albert dit à Carole :

- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus du boxe de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :

- Voilà ! C'est cette vache.

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde idiote, l'homme lui demande :

- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?

- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Etonné, l'homme demande :

- Pourquoi un clou ?

Et la fille répond très simplement :

- Je suppose ..... que c'est pour accrocher votre pantalon .....

Ci-dessous ma blague préférée eh eh eh !!!

LE COUP DES CREVETTES.... SUPER. ! >

Divorcer, un crève-cœur : Elle doit quitter sa maison qu'elle aime tant, qu'elle a bichonnée au fil des années.

Le premier jour elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises

Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...

Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.

Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.

Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.

Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.

Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.

Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.

Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.

Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.

Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.

Et l'odeur a persisté !

Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...

Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.

Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.

En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.

L'ex-épouse de l'homme lui a alors téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...

Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.

Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.

Tout, absolument tout......

..........y compris les tringles à rideaux...! !

Pour finir un peu d'humour sur les variants de la Covid, car on en a bien besoin en ce moment de rire :

"Ils ont des chapeaux ronds...vive la Bretagne" c'est le variant Breton en ce moment, bientôt ce sera le variant "Beaujolais" dans le Rhône, puis le variant "Choucroute" en Alsace, puis le variant "Mirabelle et Quiche" en Lorraine. Chez moi je le baptiserai le variant le "Rhum Charrette" à la Réunion.

Et chez vous... Comment vous appellerez le variant dans votre région ???

Je vous remercie pour vos visites, pour vos commentaires, ma famille, mes ami(e)s avec blogs et sans blog, je remercie également les ami(e)s qui commentent sur ma page Facebook partageant le lien des articles que je mets sur mon blog.

Je vous souhaite une belle fin de semaine, dans la bonne humeur, la joie et surtout je vous souhaite une bonne ou meilleure santé.

Prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié à vous partager de mon ti rocher.

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

J'espère que vous allez bien et je vous envoie plein de bonnes ondes positives.

Ce jour je vous montre quelques belles histoires d'animaux (DIVERS) que j'ai découvert sur le site :

Les 10 plus belles histoires de papas animaux qui ont adopté des petits protégés - Insolite - Wamiz

Ci-dessus Pokey, le chat sauvé par une association devenu papa de chatons abandonnés.

Pris en charge par une association lorsqu’il était petit, Pokey le chat a su faire de son passé une véritable force : désormais, c’est à son tour d’aider les chatons qui ont connu le même passé que lui.

Pour lire sa belle histoire (il faut cliquer sur le lien en rouge) : Sauvé d’une mort certaine, ce chat est devenu le papa adoptif de dizaines de chatons orphelins !

Léon, le papa adoptif de deux tigres blancs !

Au nord de l’Allemagne, il est une maison pas comme les autres : c’est celle de Léon, un jeune chien, et de ses « bébés » adoptifs, Peach et Pearl qui sont… des tigres blancs.

Pour lire sa belle histoire (CLIC sur le lien en rouge à droite et idem pour les autres histoires)     Incroyable : quand un chien devient le père adoptif… de deux tigres blancs !

Un chien devient le papa adoptif d’un adorable faon
Quand un faon orphelin trouve en un chien pas tout à fait comme les autres un papa adoptif, difficile de ne pas fondre.

Pour lire sa belle histoire : Mishka, le chien qui ne craint pas les ours et adopte les faons orphelins

Ce chat sur la vidéo ci-dessous a adopté un petit chevreau orphelin

Un chevreau orphelin a été sauvé d’une mort certaine par des humains au grand cœur. Et, contre toute attente, l’amour dont il avait tant besoin lui a été transmis… par un chat.

Pour lire sa belle histoire : Un chat devient le papa d’un chevreau orphelin

Bubba, un chien papa idéal pour un minuscule chaton

Qui a dit que les chiens et les chats n’étaient pas fait pour s’entendre ? Sauvés par Rebecca, Bubba et Rue sont sont devenus inséparables et ont donc, depuis le premier jour, cassé la croyance.

Pour lire sa belle histoire : Sauvé, ce minuscule chaton a trouvé en Bubba le chien un second papa !

Deux chats prennent sous leur protection un petit chiot à 3 pattes

Aussi cruel puisse-t-être le monde animal, parfois il sait aussi se montrer attendrissant. C’est exactement ce que nous montrent Nicholas… et ses drôles de parents ! Mangé par sa génitrice, ce sont aujourd’hui deux félins héroïques à l’instinct parental sans égal qui prennent soin de lui.

Pour lire sa belle histoire : Des chats héroïques ont adopté un adorable chiot à 3 pattes que sa génitrice essayait de dévorer

J'ai beaucoup aimé ces belles histoires d'animaux, cela met du baume au cœur dans ces moments si difficiles.

D'autres belles histoires sont à découvrir sur ce site, car je n'ai pas mis les 10 histoires mais 6 pour ne pas trop alourdir la page : Les 10 plus belles histoires de papas animaux qui ont adopté des petits protégés - Insolite - Wamiz

Je vous remercie pour vos visites, pour vos commentaires, c'est un plaisir de vous lire.

Que votre fin de semaine soit la plus belle, que tous vos souhaits se réalisent.

Prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié de mon ti rocher.

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog 

 J'espère que vous allez bien et je vous le souhaite de tout cœur.

Ce jour je partage avec vous une recette Réunionnaise du Cari de coq de la Réunion, Riz blanc créole, Rougail tomates au combava et c'est du site :

https://recettes-papounet.com/

 INFO : Depuis hier (mercredi 10 mars)  j'ai quelques soucis pour ouvrir certains blogs sur Eklablog, il suffit d'attendre une vingtaine de secondes pour que les articles paraissent alors qu'avant c'était pratiquement instantané, un dysfonctionnement de la plateforme ou un autre problème technique, je ne sais pas, donc il suffit de laisser travailler quelques instants les blogs pour qu'ils s'ouvrent entièrement, je ne sais pas si pour vous c'est pareil ??? Je crois que j'ai trouvé la panne cela vient des blogs (comme le mien) qui ont un compteur de visiteurs sur Eklablog (car j'en ai un de compteur sur Canalblog et pas de problème il s'ouvre immédiatement mon blog sur canablog) qui a un dysfonctionnement depuis hier, donc je l'ai supprimé ce compteur et j'en ai remis un autre qui devrait bien fonctionner à partir de demain car mon blog s'ouvre de suite depuis que j'ai retiré l'ancien compteur visiteurs défectueux.

Cari de coq de la Réunion (Recette traditionnelle)

Ingrédients du cari de Coq :
1 coq (En morceaux d'environ 1.4 kg).
4 tomates.
4 oignons.
2 cm de gingembre frais.
6 gousses d'ail
3 branches de thym.
2 cc de curcuma.
Eau pour recouvrir le coq en préparation et réduire ensuite.
Huile, gros sel et poivre.

Ingrédients (facultatif) : Un peu de piment et du persil ou des tiges d'oignons verts ciselées pour la présentation du plat.

Préparation du cari de coq :

1) Ingrédients du cari de coq : oignons, ail, tomates, gingembre, thym, curcuma.

2) Découpez le coq en morceaux.

3) Faire revenir les morceaux de coq dans un peu d'huile pour qu'ils prennent couleur uniformément.

4) Pendant ce temps, émincez les oignons et les ajoutez dans la marmite pour les faire roussir. Puis ajoutez les morceaux de coq.

5) Prenez un pilon et écrasez l'ail, le gingembre et le poivre avec un peu de gros sel qui facilitera l'écrasement des aromates.

6) Ajoutez ce mélange pilé dans la marmite et faire cuire 5 minutes.

7) Ajoutez les branches de thym et le curcuma et mélangez.

8) Ajoutez les tomates que vous aurez découpées en petits cubes et faire cuire à couvert environ 5 minutes pour que les tomates rendent un peu de leur jus.

8 bis) Réduction à couvert de la sauce du cari de coq.

9) On recouvre le cari de coq entièrement d'eau et on laisse réduire 45 minutes environ en surveillant la cuisson, la sauce du cari doit être entièrement réduite.

10) Le cari de coq est prêt à être dégusté. Goutez-le et rectifiez éventuellement l'assaisonnement (sel et poivre).

11) Ci-dessus présentation du cari de coq avec son riz blanc, des "grains" à la créole (haricots rouges ou autre) et un rougail tomates.

Astuce : Préparez votre cari de coq la veille pour le lendemain, il sera encore meilleur. Si vous possédez un jardin, faites cuire votre cari de coq au charbon de bois.

Accompagnements du cari de coq :

RIZ BLANC CREOLE TRADITIONNEL

Ingrédients du riz créole traditionnel :
1 verre de riz basmati par personne.
2 verre d'eau par dose de riz.

Préparation du riz blanc comme à la Réunion :
Cuisson à la marmite à riz (Rice Cooker) :

On commence par laver le riz 2 ou 3 fois pour enlever le maximum d'amidon qui rend le riz collant et qui permet une digestion plus facile du riz créole une fois cuit.

On sélectionne sa quantité de riz à cuire, en général un petit verre à moutarde par personne.

Recouvrez d’eau à hauteur et poser votre main à plat sur le riz pour que l'eau arrive à peu près à hauteur d'une phalange soit 1.5 cm environ.

Appuyer sur le bouton du cuiseur à riz qui s'arrêtera tout seul une fois que le riz sera cuit et le gardera au chaud automatiquement.

Cuisson du riz blanc à la Casserole :

Laver le riz et ajouter l'eau nécessaire en fonction de la quantité choisi (2 verres d'eau pour un verre de riz nécessaire).

Vous portez à ébullition, puis vous continuez la cuisson à feu doux et a couvert jusqu'à ce que l'eau s'évapore complètement. Cela devrait nécessiter 15 minutes environ.

Si vous avez un couvercle avec un petit trou, la vapeur l'utilisera pour s'échapper, sinon décaler légèrement votre couvercle pour laisser le passage de la vapeur.

En fin de cuisson le riz blanc collera un peu au fond de la casserole mais c'est normal.

Pour accompagner votre coq, grains (haricots)  et votre riz faites un :

ROUGAIL TOMATE COMBAVA

Le rougail tomates combava est, à la Réunion, un accompagnement froid associé à des caris mais aussi le riz cantonnais par exemple ou des grillades, le rougail tomates puise ses origines à Madagascar mais est devenu au fil du temps, un emblème de la cuisine Réunionnaise.
Le rougail tomates est une recette facile à préparer qui consiste en un mélange de tomates finement écrasées avec des oignons, du gingembre, des piments, du gros sel et du combava pour apporter un côté très parfumé. Le combava n'est pas un ingrédient indispensable dans la préparation du rougail tomates mais il parfume énormément par sa fraîcheur acidulé.

Le combava est un fruit rond de 5 cm environ qui ressemble à un petit citron vert. Il a son écorce bosselée qui le rend facilement reconnaissable. C'est un fruit aromatique riche en vitamine C et son goût est très parfumé et acide.
Une fois le zest consommé du combava, on peut mettre le reste du combava à macérer dans du rhum et du sirop de canne pour obtenir un énergisant rhum combava qui a la répution de vous requinquer. On peut utiliser ses feuilles dans des marinades...

Ingrédients du Rougail tomate combava :
2 belles tomates.
1 oignon.
2 cm de gingembre frais.
1/2 zeste de combava râpé.
5 piments oiseau.
Tiges oignons verts ciselés pour la présentation (Ciboulette)
1 cuillère d'huile.
Une pincée de gros sel.
​​​​
Ingrédients (facultatif) : Zeste de combava râpée et oignons vert hachés fins qu'on ajoute à la fin.

Un pilon ou un mortier facile la préparation d'un bon rougail tomates, on appelle le pilon du mortier un "Kalou" qui sert énormément dans la cuisine créole Réunionnaise.

Préparation de la recette : 
Coupez finement les tomates.

Émincez finement l'oignon.

Épluchez le gingembre et coupez-le finement aussi.

Dans un pilon, ajoutez le gingembre émincé, une pincée de gros sel, les piments oiseau et pilez le tout (le gros sel facilitera l'usage du pilon).

Ajoutez les tomates et continuer de piler un peu. Inutile que les tomates soit complètement écrasées.

Ajoutez enfin un peu de zeste de combava, vous utiliserez une râpe. (Astuce : vous mettez votre combava au congélateur, il sera ensuite facile de râper un peu de zeste dans le rougail tomate).

Dernière étape, vous mettez le tout dans un bol avec ou sans filet d'huile selon vos envies.

Je vous remercie pour vos visites, pour vos commentaires ma famille, mes ami(e)s avec blogs et sans blog.

Je vous souhaite une belle fin de semaine dans la bonne humeur, la joie et surtout je vous souhaite une bonne ou meilleure santé.

Prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié à vous partager de mon ti rocher.

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

J'espère que vous allez bien et je vous le souhaite de tout cœur. Soyez très prudent(e)s et prenez soin de vous surtout.

Ce jour je vous propose deux poésies (DIVERS) en restant dans le thème cascade, ruisseau... car l'eau est source de vie, préservons-la pour notre survie. 

L'eau source de vie, source de conflits, on doit la protéger et rationaliser.

Au-delà de toi est la source du bien, une source qui peut toujours jaillir, si tu creuses toujours.

La femme est une source de vie et non un objet de plaisir.

La cascade des délices
 

par Muse

Dès l'aube qui me grise
Fusent tes mots de jade,
Quand dans ton œil qui frise
Nul besoin de tirade.

Jaillit l'or des caresses
Qui s'écroulent sur l'autre,
Brillantes de tendresse,
Légères comme l'épeautre.

Tu m'éclabousses d'ondes
Sensuelles et chaudes,
Touchant mes boucles blondes,
Tes mains sont en maraude.

Dévalant sur les volutes
Glissantes de ma peau,
Elles vont vers la chute
De mes reins en cadeau.

Je me fais oréade,
Sous tes bulles légères
Qui ne sont pas toquades,
Mais divines lumières.

Oh ! Délicieux geyser !
Source vive et pure !
Qui jamais ne se perd
Mais sans cesse perdure.

Le ruisseau chantant
 

par Claudel

Assis sur un banc de métal
Dans un boisé froid boréal,
J’entends le murmure de l’eau
Sous le manteau blanc du ruisseau.

Ce doux murmure au chant timide
Évoque en moi le cœur candide
Mes rendez-vous et mes idylles
Du temps des amours juvéniles.

Pendant les longs hivers d’ivresse,
Coule et s’écoule ma jeunesse
Dans les ruisseaux gelés tout blancs
Suivant les méandres du temps.

Assis sur un banc de métal
Dans un boisé froid boréal,
J’entends le murmure de l’eau
Sous le manteau blanc du ruisseau.

La neige tombe sur ma tête
Formant une huppe, une crête
Affriolant une mésange
Croyant y voir des cheveux d’ange.

Ma moustache blanche givrée
Par un vent glacé, le borée
Froid du Grand Nord me rappelant
Mes hivers d’amour chancelant.

Ce doux murmure au chant timide
Évoque en moi le cœur candide
Mes rendez-vous et mes idylles
Du temps des amours juvéniles.

Où sont mes fleurettes d’Antan,
Mes flirts, mes amours de Gitan ?
Dans mes souvenirs enneigés
De gais flocons, mais naufragés !

L’amour est le plus beau des chants ;
L’harmonie des cœurs des amants
Se déverse dans le cours d’eau
De la vie… le chant d’un ruisseau.

Pendant les longs hivers d’ivresse,
Coule et s’écoule ma jeunesse
Dans les ruisseaux gelés tout blancs
Suivant les méandres du temps.

Je vous remercie pour vos visites, pour vos commentaires ma famille, mes ami(e)s avec blogs et sans blog.

Je vous souhaite une belle fin de semaine dans la bonne humeur, la joie et surtout je vous souhaite une bonne ou meilleure santé.

Prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié à vous partager de mon ti rocher.

Bonjour à toutes et tous et bienvenue sur mon blog.

Le rire sucre les larmes. Le rire dilate l’esprit. Une définition du rire ? Le plus grand antidépresseur.
Donc ce jour vous l'aurez compris, mon article sera consacré aux blagues, cela fait du bien de rire, on en a bien besoin en ce moment et puis le rire est un tranquillisant sans effets secondaires.

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Pas loin de chez moi à Gamm Vert, on vend du vin de Merde...je n'ai pas acheté pour goûter car vu le prix c'est un peu chérot pour de la m.... des philosophes LOL !!!!! mais je n'avais jamais vu ce vin auparavant, si le pire cache le meilleur alors peut-être que c'est goûteux sic sic !!!!

Un  homme qui a un “petit” cheveu sur la langue entre dans un bar.

La serveuse désagréable lui demande en gueulant :

> - Qu'est-ce que vous voulez ?

> - L'homme répond :

> - Une 16 !

> - La serveuse :

> - Une 1664 ?

> - Non une 16 pour m'asseoir, idiote !

J'espère que les blagues qui suivent ne vont pas vous choquer, car elles sont quand même un peu horribles mais c'est de l'humour bien sûr !!!! 

> La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.

 > Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

 > Le voisin quelque peu curieux lui dit : «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

 > À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

 > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton idiot de chat ! »

 > À l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte .

> Arthur se lève et commence :

> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

 > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

 > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide depuis hier matin.

> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.

> Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

> À ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

> « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer d'ici une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :

> « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

> - Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

> L'époux se met alors à pleurer.

> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

> - Je rigole, elle est morte !

Je vous remercie pour vos visites, pour vos commentaires ma famille, mes ami(e)s avec blogs et sans blog.

Merci également aux gentilles personnes qui partagent leurs gifs, images...

Je vous souhaite une belle fin de semaine dans la bonne humeur, la joie et surtout je vous souhaite une bonne ou meilleure santé.

Prenez bien soin de vous.

Gros bisous d'amitié à vous partager de mon ti rocher.